“Today when I ask someone what time is , I usually get an answer more exact than I want so that I have to pause to figure it out according to my time frame. I have a mental model of the round clock face and am used to hearing someone say, “It’s ten past four” not “4:11”, or “Quarter to six”, not “5:48”. Time has become linear in the extreme and calibrated to the second.”

/Carol Delany i Investigating Culture

 

Men det här citatet vill jag ha följande sagt; det är inte konstigt att vi, i det globala nord (även känt som “Väst världen”), känner oss stressade. Våra liv är uppbyggda runt en kultur som bygger på tid, som en direkt konsekvens av kapitalismen (tid blev av högst relevans när idén om att mäta och belöna vårt slit i antalet arbetade timmar introducerades). Därför blir effektiviteten eftertraktad; vi ska hinna med att fylla våra dagar med så mycket som möjligt för att vid dagens slut kunna känna oss tillfreds med oss själva och våra prestationer. Vi multitaskar (för att vara effektiva); tar datorn mer än två minuter att starta är det viktigt att fylla den minuten med något Viktigt - det vill säga inte ta det lugnt och se den lilla uppstartningsprocessen som en möjlighet till avslappning. Vi talar om tid i termer som är analoga med pengar; vi sparar tid, vi investerar tid, vi slösar tid.När vi sammansvetsat det kapitalistiska förhållningssättet till tid med vårt dagliga tal, vårt sätt att kommunicera människor emellan, blir det troligtvis en bidragande faktor till att vårt förhållande till tid ser ut som det gör. Jag tror att det här är roten till varför jag, och troligtvis många med mig, drabbas av den fruktansvärda känslan av att tiden rinner oss ur händerna. Man hinner knappt blinka – så har en vecka flugit förbi i illfart. Här kan ni se min dagsprestation i bilder; 

 
Med andra ord; jag är inget undatag. Jag är, liksom så många andra västerlänningar, slav under tiden. Något jag önskar innerligt att jag inte var. Jag är trött på att planera min tid in i minsta sekundära detalj för att hinna med allt jag värdesätter. Jag vill bara kunna stiga upp med solen och ta dagen för vad den är.
Stockholm med omnejd; en salig blanding av aktiviteter!
 
 
Klickar runt på Instagram och hamnar till slut hos en gammal pojkvän till mig (vi var tillsammans 9månader under mitt 16:onde år). Ser att han nu är gift samt har en "perfekt" lägenhet (troligtvis även på trivsam adress) fullspäckad av designmöbler och fräscha blomsterarrangemang. Det första jag gör är att börja jämföra mig själv med honom (Hur långt har Jag kommit?) och denna tävling i livsprestationer slutar med att jag känner någonsorts mindervärdeskomplex. Mina prestationer går inte att sätta samma fina etiketter på. Tack och lov stoppar mina kära kamrater mig i denna negativa tankespiral och får mig att se på det hela med lite mer perspektiv. Han har en massa fina möbler - jag har en massa erfarenheter av världen utanför vardagsrummets trygghet. När jag känner mig lite bättre till mods börjar jag dock reflektera över mitt beteende. Varför är det viktigt för mig att känna att jag kommit längre/har det bättre? Varför kan jag inte bara vara glad över hans lycka och samtidigt vara nöjd med mina egna bedrifter? Det är ju inte så att det här är en människa jag sörjer över att ha mist; vi hade de fint men olikheterna oss emellan var slående. Han har det bra, jag har det bra, allt är bra.
Ligger i sängen och känner mig ynklig och snorig. Remenissar om tisdagen som var en dag av inspiration - på alla sätt och vis. Först unnade jag mig de skönaste pjuxen i manna minne, som jag suktat efter enda sedan min Stockholms visit. Med studsiga Air max-steg begav jag mig till Kvinnofolkhögskolan och Un Women-möte för att diskuterade den 25 November; den viktiga dagen som går alla obemärkt förbi. Där gladdes jag åt, samt inspirerades av, det unisona engagemanget för att uppmärksamma dagen. Dansaren och koreografen Jannine var där och delade med sig av sitt bidrag för att uppmärksamma dagen; Aktionen Vrål.  Aktionen är ett otroligt genomtänkt och berörande kroppsligt uttryck för stödet gentemot kvinnor som utsätts för våld, men samtidigt en provokation mot ett allt mer passivt samhälle.
   Efter att ha tagit del av hennes spännande bidrag till 25/11 var det dags att återgå till förhandlingarna om vårt eget bidrag. På grund av många delade, men starka, viljor  inom föreningen har vi fastnat i diskussionsfasen sedan en tid tillbaka. Vi är överens om att vi vill uppmärksamma dagen genom en kulturell tillställning - men kan inte riktigt enas kring vilken form detta arrangemang ska ta. Därför kom det som en otrolig befrielse att vi nu äntligen har enats kring att anordna en stödfest. Med skräckblandad förtjusning har jag, som introducerat förslaget, fått någon sorts projektledar-roll i festen. Det är mycket kvar att göra och tiden är relativt knapp, men med drivna kamrater vid min sida och två nyvunna kontakter i rockärmen ska jag nog kunna ro det här i land!
 
 
Även om det mesta av sommaren vigdes åt idogt arbete, från min sida, fanns det stunder av sol och väl investerad fritid. Även jag hann med en snabbvisit av kulturkalaset.

Det här med tvättstugor. Var enda gång jag ska tvätta är det samma sak; det berömda luddet i torktumlaren, det äckliga golvet och de glömda kalsongerna. Hur svårt är det egentligen att plocka undan efter sig själv? Tvättstugan har ju, i motsats till vissa andra semioffentliga rum, nedskrivna förhållningsregler. Här i orten tycks man dock inte bara bryta mot de nedskrivna reglerna. Nej, här bryter man även mot de sociala reglerna – något som igår fick mig att känna mig otroligt obekväm.

Har tvätttid klockan 15.00 och beger mig därför ner klockan 14.55 med två fullproppade blå Ikea-kassar, en över vardera axel, samt en hel uppsjö olika tvättmedel. Väl i tvättstugan säger den elektroniska bokningsapparaturen att jag idag har oturen att bli tilldelad tvättrum 2; den där en av de två tvättmaskinerna är ur funktion. Något förvirrad över vilket som faktiskt är tvättrum 2 staplar jag bort i korridoren och möts av en kvinna i morgonrock, Endast morgonrock. Klädvalet ter sig vid första anblick lite väl avslappnat för detta gemensamma utrymme – det är en kort morgonrock som inte lämnar mycket åt fantasin. (Det är först en bra stund senare jag hittar en rationell förklaring till den 30-40åriga kvinnans klädval; hon tvättar Allt hon har, när hon ändå håller på… ) Först tror jag att hon anar min vilsenhet och ska vara trevlig nog att guida mig i tvättstuge-djungeln;


- Letar du efter tvättrum 2?
- Ja?


Hon visar mig sedan tvättrums 2 lokalisering men till min förvåning är där redan två personer där inne. Tydligen har jag haft ”turen” att boka tvättrummet samtidigt som en ersättningsmaskin till den gamla trasiga ska monteras. Och än mer förundrad blir jag när denna morgonrocks-kvinna följer med mig in och börjar hänga upp sin egen tvätt i tvättskåpet. Först säger hon inget och jag blir osäker på om det är så att jag kanske har kommit fel – jag kanske skulle tvätta en annan dag, en annan tid i ett annat rum? För inte är det väl möjligt att två olika hushåll ska dela på ett tvättrum?! Men efter att noggrant ha hängt upp sin egen tvätt säger hon;


- Jag kommer klockan 16 igen. Kan du låsa upp åt mig då?
Hon har alltså överträtt sin egen tid! Jag är vid rätt plats och vid rätt tid! Överrumplad säger jag;
- Okej…


Sen stiger irritationen inom mig. Det är inte mitt problem att Hon överträtt sin tvättid eller gjort det, uppenbarligen, oförnuftiga beslutet att tvätta allt hon äger och har Tro att hon dessutom ska hinna torka all denna tvätt på 4 timmar?! Sen kräver hon att jag ska uppoffra min tid för henne och komma ner och låsa upp?!
Min irritation beror dock inte bara på stölden av min dyrbara tid. Jag finner denna tvättstuge-situation otroligt obekväm när jag får stå och sortera min smutsiga tvätt framför tre främlingar. Plötsligt inser jag hur intim vår tvätt är och hur avslöjande varje fläck är.  Hur osäker jag blir på mig själv, trots att jag gjort rätt, eftersom scenariot inte utspelar sig så som jag förväntat mig att det ska. Jag vet inte hur jag förväntas agera och det dröjer, vad som känns som evigheter, innan jag faktiskt börjar sortera och slänga in min tvätt i den lediga tvättmaskinen. Först måste jag gå igenom och sortera in alla inryck och avgöra vad som är ett korrekt agerande från min sida.  ”Odontologisk otrygghet” ekar i mitt huvud. 

Idag är ingen bra dag. Mitt hår vill inte samma som mig och tyvärr måste jag erkänna att missödet med mitt hår, som inte vill medverka i den frisyr jag vill, påverkar mitt humör på ett negativt sätt.    Min entusiasm kring att återgå till skolan och påbörja mina socialantropologiska studier har stillats en aning. Eftersom jag nu läser friståendekurser inom mitt program läser jag med en blandad skara människor; allt från nyutexaminerande gymnasieelever till studenter på masternivå. Detta orsakar dessvärre ett smärre dilemma för våra lärare som vill tillgodose alla kursares behov. För nykomlingarna i den akademiska världen ska kunna hänga med och förstå öppnar de kursen med en otroligt grundlig och enkel introduktion, vilket jag har förståelse för. Beklagligtvis går dock detta ut över mitt engagemang för att studera ämnet eftersom jag känner mig otroligt ostimulerad.
     Till råga på allt råder det fortfarande, efter våra 6 dagar i nya boningen, en sorts kaos i vårt hem som gör mig frustrerad. Även om alla större möbler är på provisorisk plats, till dess att vi känt in lägenheten och deras funktion i den, så gör alla små pryttlar mig galen. De är överallt – huller om buller. Inkännings-process irriterar mig dessutom; jag är för otålig. Jag vill borra och spika upp alla våra fina hyllor och tavlor Nu. Tack och lov låter jag mitt rationella jag vinna över mitt otåliga för jag vill inte ha eller bekosta en massa onödiga hål i väggarna. Det brinner en längtan inom mig att uppnå det där fulländade hemmet jag vet att dessa 80m2 har potential att bli. Jag väntade så länge på att få flytta hit och nu när jag äntligen är här vill jag nå mitt mål av ett prydligt och ordnat, men samtidigt utomordentligt mysigt, hem. Och jag vill vara där Nu för jag är trött på att vänta… Så nära – men ändå så långt bort.

 




Jag undrar hur folk uppfattar mig. En nattlig promenad hem från 2:a lång med en nyvunnen bekantskap fick mig att återuppta mina funderingar kring ämnet. Hur mycket av min yta beskriver egentligen vad som finns inunder? Och hur ska jag egentligen uttrycka de egenskaper som gör mig till Jag genom fysiska attribut? Och vill jag det? Vill jag kunna avläsas som en reklampelare med tydligt budskap för allmän beskådning? Vid närmare eftertanke; nej.

En av de saker folk troligtvis inte associerar till mig vid blotta åsynen är att jag nuförtiden är en styvmamma. Känns otroligt konstigt att ta de orden i munnen och beskriva mig själv så. Och något oväntat. Men det gör mycket med en. Att helt plötsligt ha en tredje liten person i sin tillvaro att måna om och dona för. Världen har fått en ny dimension som tidigare inte gick att förstå. Jag förstår den ännu inte helt. När jag väl tror mig ha införskaffat mig tillräcklig kunskap så kommer plötsligt en helt ny aspekt som jag inte haft i åtanke och vips står jag där lika vilsen och oförstående som jag gjorde i början. Men det kommer - sakta men säkert.

Sista veckan på sommarvikariatet. Hösten analkas - en insikt som drabbar mig när jag återigen befinner mig i situationen där jag desperat söker igenom internet efter billigaste exemplaren av min kommande kurslitteratur. Det har nu börjat sjunka in att jag nästkommande månad påbörjar en ny del av min utbildning och träder in i ett nytt fält av vetenskapen - Socialantropologin. Likaså är det även en ny klass jag äntrar - med allt vad det innebär. Det känns både spännande och nervöst på samma gång.

Flytten närmar sig och vi har fortfarande inte fått klartecken från Fru Paranoid om hon kommer lämna ifrån sig nycklarna i tid, som hon en gång lovat. Jag kallar henne paranoid eftersom hon, varenda gång jag kontaktar henne gällande vår inflyttning, förklarar för mig att hon minsann inte lämnar ifrån sig nycklarna i för god tid eftersom hyresvärden då kan gå in och förstöra hennes lägenhet. Varför de nu skulle vilja det... Jag får helt enkelt anamma Jakobs lugna filosofi och upprepa mantrat "Det löser sig" gång på gång för mig själv.

Hur som helst - tiden fram tills hösten och dess stressmoment skjuter jag för tillfället framför mig då det inte kommer något gott av att oroa sig. Istället fyller jag min tid med diverse lustfyllda aktiviteter. Häromdagen besökte vi Botaniskas växtutställning "Öken liv". Signe var måttligt road av det 45° växthuset och dess inhuserade arter - vilket inte var helt oväntat. Jag och Jakob däremot uppskattade de underskattade växternas oväntade variation av färg och form.

Har avundas alla de lyckligt lottade som har möjlighet att fira semester med allt vad det innebär; bad, glass, sol, sovmorgon, umgänge, jordgubbar osv. Men idag var det min tur att njuta av vad den svenska sommaren har att erbjuda - när den visar sig från sin bästa sida. Nere vid havet blev det permiärdopp för året i vatten som påminner om de turkos-skimrande oceaner man kan se på idylliska bilder i resekataloger. Göteborg är fortfarande såpass nytt för mig att jag fortfarande kan upptäcka nya platser och häpnas. Det är härligt att fortfarande kan styra kosan ut i det, för mig, okända och ändå befinna mig inom stadsgränserna. Det bidrar till att ge min tillvaro en känsla av spänning. Dessutom är det skönt att staden inte är besudlad av tråkiga minnen som drabbar en vart man än vänder sig. Staden är som en tom duk; redo att färgas av mina känslor och upplevelser.
Ett efterlängtat brev kom på posten - äntligen kom vår förevigande sammanfattning av de senaste månaderna. Jag njuter när jag sitter med de perfekta fotokopiorna framför mig även om det inte är jag själv som förverkligat dem denna gång. Ibland saknar jag svunna stunder i mörkerrummen där jag kunde se hur mitt slit, min möda och min envishet sakta förvandlades till perfekta avbilder av min samtid. Samtidigt känner jag att jag i dagsläget inte har tid för denna ädla konst vars (ungefärliga) motsvarighet jag finner i de timmar jag spenderar framför datorn med Photoshop. Dock är det inte att förkasta känslan av att, med sina egna händer, framställt en fulländad fotokopia. Förhoppningsvis har jag i framtiden mer tid och ekonomiska resurser så att jag, återigen, med iver kan plocka fram min kopieringsmaskin, rullar, dosa och ram.



Ytterligare ett äntligen som inträtt i mitt liv är klättringen. Efter några halvhjärtade försök på vårkanten, som sen övergick till fjärdedelshjärtade försök under försommaren har jag nu äntligen kommit igång igen. Men det är en lång väg tillbaka. Mycket längre än jag väntat mig. Fingrarna har mist sin forna styrka, lederna sin rörlighet och musklerna sin uthållighet. Dock har jag kommit underfund med att det troligtvis är den psykiska efterföljden av denna fysiska nedbrytning som stått i vägen för min återkomst till aktiviteten. Det är så frustrerande att ge sig på leder som jag Bör klara, som jag med bravur Har klarat men nu inte ens kommer halvvägs igenom. Kroppen bär inte som den gjorde bara för ett halvår sen. Det är så irriterande att inse sitt nederlag och skamset erkänna för sig själv att det, i princip, endast är nybörjarproblemen som jag klarar. Men som sagt - jag har nu påbörjat min långa resa upp igen.
Var gång jag blir så nervös och trängd att jag maniskt biter av varje millimeter  av nagel jag har på mina fingrar och samtidigt stirrar neurotiskt ut i tomma intet gör jag vad jag kan för att få paniken att sluta. Det jag vanligtvis gör är att lyssna på Baby's Arms. Om och om igen. Det gör mig lugn för stunden. Dessvärre eliminerar sången inte orsaken som utlöst obehags känslorna. Så även om de omedelbara uttrycket dämpas fortsätter stormen inom mig härja.
I Brunnsparken har jag lyckats tämja min inre obalans så pass mycket att jag kan ta del av omvärlden; dock tycks även den befinna sig i ett tillstånd av anarki. Regnet vräker ner och bildar på marken mindre sjöar och floder. En blixt uppträder på det tjocka grå molntäcket som döljer himlen. Strax därefter kommer även knallen som överröstar musiken i mina lurar. Alla springer för att undfly regnet och mitt i alltihop stannar en spårvagn, av okänd anledning, mitt i en korsning och blockerar trafiken i flertalet riktningar. Och där står jag. Lika plötsligt som ovädret uppenbarade sig inser jag att jag är genomvåt och kall. Och hungrig. Med värk i händer, leder och muskler. Äntligen ersätter den fysiska, hanterbara, smärtan den psykiska.

Hemma läser jag förstrött dagens DN för att skingra tankarna. Ingenting tycks väcka mitt intresse denna helvetiska dag. Men så äntligen - en artikel om abort. För engångs skull uttalar sig en, någorlunda, vettig präst i frågan. Någorlunda eftersom han inte ägnar sig åt att predika hårdare kvinnoförtryckande lagar utan förespråkar istället kunskap. Dock är hans kunskapsspridande inte av den bästa sorten. Han hävdar att hjälp (det vill säga alternativet till abort) finns att hämta hos ingen mindre än Gud. Så klart. Men jag frågar mig hur denna hjälp från Gud konkret skulle se ut. Den ekonomiska hjälpen är väl den som är lättast att föreställa sig, men annan "hjälp"? Och de stackare som ber om hjälp och inte får den - när avkomman får lida och betala för sina föräldrars misstag. Samtidigt slår det mig hur obehagligt det är att detta ämne fortfarande kan engagera så pass mycket att det får ett helt uppslag i DN. Att motargumentet till kvinnors rätt att bestämma över sin egen kropp ställs i termer av mord. Att kvinnans frihet alltid underställs den hos andra. Jag undrar om frågan hade varit lika hett omdebatterad om män var de som bar och utvecklade våra barn i sina kroppar. Jag kan bara hoppas och önska att det inom en snar framtid inte finns artiklar av detta slag för att alla insett att jämställdhet är till allas vårar bästa.
Idag blev jag påmind om en sak när jag på marknivå i en spårvagn svischade förbi Stampens kyrkogård med stenporten med inskriften "Tänk på döden". I vanliga fall när jag åker förbi där brukar jag tänka på det där fotografiet jag planerar att ta på den lustiga skriften, det där fotografiet som det aldrig tycks finnas tid att ta, och förbanna mig själv för att jag inte bara tar mig i kragen. Men idag drogs mina tankar åt ett annat håll:

Förra fredagen när solen visade sitt vackra anlete och The Boss förärade staden med ett besök satt jag, Jakob, Signe och Oliver och grillade i parken nära lägenheten med den vackra utsikten. Jakob och Signe gick in efter en stund medans jag och Oliver satte oss på muren för att njuta av kvällen. Vi satt och spanade ut över staden som vi kallar hemma när Oliver plötsligt säger;

- Ser du det där gröna fältet mitt bland alla taken? Alla trädkronor?
- Ja…? Vart är det?
- Det är kyrkogården.


Det är lustig. Jag har suttit på den där muren hundratals gånger och blickat ut men lyckats förbise denna gröna oas. Denna färgklick, mitt bland all betong, som bryter av. Man behöver människor runt omkring sig som får en att se saker på nya sätt. Vänner som ger en perspektiv.
Så var vi, efter många om och men, äntligen klara med växthuset! Vi har till och med börjat fylla det med växter som vi inhandlade en vacker dag på Botaniska. Dock känner vi så här halvvägs igenom växt-fyllandet ett behov av blomster som bryter av färgtonen. Exempelvis växter med klar-rosa alternativt röda blommor. Dessutom ska de helst av allt ska tåla hetta och perioder av torka. Växthuset kommer göra sig fint i vår nya lägenhet.

Och på tal om lägenheten; jag längtar så efter att få flytta dit och ha ett rum helt avsett till pyssel där man inte behöver städa upp efter sig varenda gång den kreativa lustan överrumplar en. Detta konstanta städande och undan plockande har, till viss del, den inverkan på mig att skaparglädjen ebbar ut. Vilket är synd. Jag vill kunna avsluta mitt projekt när tröttheten kommer över mig för att nästa dag kunna återuppta det precis där jag slutade. Det ska för övrigt bli skönt, på alla sätt och vis, att om ganska exakt en månad kunna bre ut sig på hela 80kvadrat. Att få slå sig till ro en aning och andas ut.
Idag kände jag mig inspirerad - trots en hektisk dag på jobbet. Urspunget till denna inspiration tordes komma från viljan att uppmärksamma Jakob på sin namnsdag kombinerat med det efterlängtade pluset på lönekontot. Med bestämda steg tog jag mig för att köpa de japanska kuverten jag sprang på av en slump för ett tag sen när Jakob var på jakt efter pennor. Inspirerad som jag var var jag fast besluten om att inte bara ge Jakob en gåva på sin namnsdag utan dessutom en magnifikt förpackad sådan. Väl i butiken snubblade jag även över ett utsökt brevpapper vilket jag även suktat efter sen jag först råkade på dem, så jag beslutade mig för att även unna mig dessa; det förtjänar jag efter mitt hårda slit i mörka lagerlokaler och ekande korridorer på äldreboendet. Inköpet har väckt en sådan otrolig brevskrivar-lust inom mig så att jag får dela med mig av mitt exklusiva brevpapper och mina tankar. Dessvärre förbannar jag mig själv för att inte ha fört bättre protokoll över mina vänners adresser - jag har inga exakta. Och det känns som om jag tar bort en del av överraskningen med brevutsändelsen om jag frågar efter adressen för då röjer jag samtidigt mina avsikter. Hur som helst - jag får väl fråga och sen dröja ett tag med mina utskikt tills mina kamrater har förträngt att jag ens har frågat.

Nu sitter jag ivrigt och väntar på att min kära pojkvän ska komma hem och mötas av mitt paket.


Dagarna går och jobbet är stressigt. En sorts stress som jag numera inte är riktigt van vid; bortskämd student som jag är. Jag har haft få tider att anpassa mig efter under mitt första år i den akademiska världen vilket har invaggat mig i en känsla av frihet. Det gör det svårt och tungt att plötsligt tvingas inrätta sig i en stel arbetsstruktur. Många dagar känner jag mig så otroligt matt - fortfarande trött efter arbetspass jag lagt bakom mig och matt vid blotta tanken på de jag har framför mig. Försöker att inte tjärra ner mig i trötthetsspiralen - där all min lediga tid vigs åt vila för att orka med jobbet men vilan i sig tycks spä på känslan av konstant sömninghet. Måste finna någonsorts balanserad meningsfull fritid som inte tippar över mot det hektiska. Bara jag får känna att jag vigt dagen åt någonting trevligt utöver det vanliga, som en promenad, ett kak-bak eller lite pyssel, så känns arbetet så mycket lättare att ta sig an.
För övrigt har jag nu lyckats ta mig igenom alla Harry Potter-böcker med Jakobs hjälp i form av högläsare. Högläsningen har även varit till förmån för vårt växthus-projekt som stått stilla ett tag. Äntligen är all gammal färg bortslipad och vi är i full färd med målandet. Dock kommer jag inte dela med mig av arbetsprocessens gång förens projektet är fullbordat - dvs när växthuset stoltserar med ny klar färg och huserar nya frodiga växter!
För exakt en vecka sen var min kära broder på besök för att ta del av Kents spelning på Trädgårdsföreningens gröna gräsmattor. Det var trevliga 3 dagar vi spenderade ihop innan verkligheten återkallade oss till arbetslivet. Den gångna veckan har susat iväg i illfart och jag har redan avverkat min första vecka som vikarie på demensboendet. Min förhoppning är att den stundande helgen blir lika trevlig som den föregående.
Imorse när jag traskade iväg mot spårvagnen kl 05.53 i regnet för att ta mig till jobbet i tid kändes livet kalt och grått. Det känns vemodigt att lämna en varm säng och mysig Jakob för att spendera dagen instängd på en demensavdelning. Troligtvis är det min ledighet och v 28's semester som gjort mig lite bortskämd. Men samtidigt är det den och alla andra av livets goda stunder som jag redan lagt bakom mig och de jag har framför mig som gör det mödan värt att pallra sig iväg. Det är svårt att dela med sig av minnesbilder, men här är en sammanfattning i bildlig form av min vecka 28 år 2012.
Så var man tillbaka på den Göteborgska marken igen som jag nu kallar "hemma". På tal om hemma så är jag/vi redan i fullfärd med inredningsplaner. Under dagen har vi varit på jakt efter en flexiram till mitt påtänkta dörrprojeket - givetvis måste vi ha en trevlig skylt som välkomnar besökare! Dessvärre tycks efterfrågan på flexiramar av måtten 20*25 cm i vit plast vara större än utbudet. Inte ens internet kan erbjuda det jag söker! Dock har en hjälpsam äldre kvinna i en garn/tygbutik erbjudit sig att beställa hem en åt oss - om två veckor när hennes leverantör återkommer från semestern. Jag låter dock inte min kreativitet hämmas och har i väntan på material färdigställt mönstret till dörrbroderiet. Imorgon ska även ett "Ingen reklam TACK"-mönster skapas. Tänker att hade jag varit brevbärare/reklamutdelare hade jag blivit aningen gladare att mötas av ett broderat budskapet istället för ett i ilska nedklottrat på en lapp.


På tal om det här med utbud och efterfrågan. Antingen är fallet med begagnade lakan precis som ovan, större än utbudet,  eller så är det helt enkelt så att ingen säljer sina använda lakan då de tänker att ingen frisk människa skulle vilja köpa dem - för de går inte att finna! Nu har jag sökt på loppisar land och rike runt för att kunna färdigställa min badrumsmatta till en rimlig kostnad men icke; blir nog till att köpa nya lakan ändå eller alternativt försöka komma över en billig snutt vitt hederligt bomullstyg.
Dagen har även vikts åt viktiga ärenden så som min kära iPhones till korta kommande. Jag måste ha råkat ut för det där Petter rappar om, att vinden vänt, för oohh så mycket tur jag haft på senaste! Först meddelar försäkringsbolaget att  till en kostnad av 1500kr, aka självrisken, bistår de mig med en ny iPhone. Glad över den ynka summan i jämförelse med kostnaden att inhandla en helt på egen hand beger jag mig till 3 för att få ett expertutlåtande på att mobilen är ur funktion. Väl där  nås jag av ett ännu trevligare budskap - mobilen är inte fuktskadad, för fuktsensorerna visar inte på det, så felet går på garantin. Med andra ord blir min klumpighet inget som kommer drabba mig ekonomiskt. Min veckas semester är med andra ord strålande hittills!
Saker har hänt: bra, roliga, dåliga, blöta. Med glädje kan jag meddelande att jag och Jakob om 54 dagar blir sambos på 80kvadrat. Efter många om och men har vi nu äntligen ett, av båda parter, signerat förstahands kontrakt! Det är en sån otrolig lättnad att äntligen ha en sak mindre som konstant gnager i bakhuvudet. Trots att området inte är det bästa så är jag nöjd. Vi har billig hyra och utrymme nog att inte gå varandra på nerverna. Nu kan vi kräset börja söka efter en bostad som bättre matchar våra visioner.
Den blöta, samt dåliga, nyheten är att min iPhone under en promenad i regnet med målet att köpa Fredagsmys dränktes. Idag, ca 72h efter olyckan, fungerar den fortfarande inte. Abstinensen var som värst det första dygnet. Nu tänker jag knappt på den. Ser det snarare som ett tecken: att Iphonen la av precis innan semestern betyder nog att jag ska ta det lugnt aka inte vara tillgänglig 24-7. Nu kan jag njuta till fulla drag av Dala-vistelsen utan att internet och dylikt konstant pockar på min uppmärksamhet
Dalarna som sagt. Tiden har gått fort och min veckas semester är påbörjad! I lantlig Dala-idyl spenderar vi de nästkommande dagarna med nära, kära, mygg och god mat. Givetvis dokumentera detta och dyker snart upp i bildfotmat.